Lost

Perdido, mi corazón ansía la calma del paraíso, aún cuando está precisamente ahí, y se niega a volver a la oscuridad de la madrugada, es feliz,, muy pacífico entre aguas juquetonas y poco profundas.He vuelto, y no soy la misma, cada viaje me trae ilusiones y cinismo en igula dosis, y se lleva tiempo, sueños y pesadillas, junto a la ambigüedad de lo acogedor y aterrador que es mi hogar y mi vida también.
Quiero volver y quiero estar acá, y eso solo tiene una explicación, y es que aún sigo buscando un... hogar

camila

que pasa cuando alguien que no te conoce, describe un sentimiento conocido solo por ti??

el pasado, o el tiempo mismo, fluyen en un torbellino de acordes que se transforman en una canción que canta a tu alma enamorada.

pero la verdad es, que es solo que tu alma se acomoda al pensamiento de algún fulano que se decidio a vender discos, lo que siento comienza en la frase eras todo lo que pedia, lo que no conocía y que en tí descubrí...

Preludio de una tormenta

Semana de interesantes cambios, o más bien descubrimientos, sin preparación alguna, es divertido ver como las caretas caen tarde o temprano, como se muestra lo oculto que con tan esfuerzo se encerraba.
Sigo sintiendo , y aunque trato de dejarlo en las sombras, mi corazón logra dominar todo mi ser y su voluntad se abre paso y hace su cometido, dejando desnudo el sentimiento a la vista de todos.
Cuando el sol duerme plácido en el mar, la luz de la luna baña mi piel de plateada pasividad, y tenue calidez, pero no aleja ni por un segundo el reflejo de su sonrisa triste de mi alma.
Cuando mi sombra ya no se arrastre por este lugar, mi mente seguirá cantando la canción que su corazón susurró a mis oídos un lindo día de otoño en que mis mariposas nunca más se alejaron de este latido acompasado de mi propio corazón.
¿Real o solo el tímido sueño de la exaltación desbordada entre mis sábanas? Cada vez distingo menos la realidad de las fantasías, ¿será por eso que tus brazos se sienten tan bien entre mis besos?

1973

El tiempo, solo este río incontenible, que lava, oxida y enmohece todo cuanto toca.

Granos de arena en el reloj del amor, son mis pensamientos, los recuerdos y los deseos, que caen al ciego infinito del pasado; del que no vuelven pero nunca se van del todo de acá.

a veces me pregunto si todos los segundos que dejo atrás ya fueron cantados por alguien más.

Si cada vez que evoco el sonido de su recuerdo, él siente mi nostalgia. De todas las decisiones que tomé o dejé pasar, su presencia en mi vida fue una constante, desde el día en que nos conocimos.
Y pensar que nunca habia sido prioridad, pero, como los caprichos locos del destino, dueño innegable de las llaves y cerraduras del tiempo, se metió en mis burbujas lentamente, y se aferró a mi alma, como nunca antas alguien habia podido hacerlo.

ahora tengo que pensar como hacer para hacerlo feliz, porque ahora sí es la prioridad 1.

Tal vez se vuelva cada vez más dificil, yo sé que si lo van a saber, va a ser por mí, uno de mís malos talentos es la actuación.

Alguien dijo que me recibí de mala persona este año, y la verdad es que es muy cierto, porque para poder soportar el dolor, aceptar la realidad, alegrarme por cortesía, evitar que sepan la verdad y sacrificar mi felicidad por la ajena, tuve que esconder mis sentimientos en un cajón y bancarme una y mil veces la cachetada sin anestesia.

Y también me ha servido para ser maldades lo admito, pero siempre traté de que el fin se mantuviera etéreo y puro. Hasta donde sé, el fin es cambiar el mundo, de una sonrisa a la vez, la suya es la siguiente.

Si me quedara poco tiempo (6 meses), ahora lo entiendol, quiero terminar algo por primera vez en 25 años. Quiero concluir la dudad de no saber si puedo curar sus heridas, me siento capaz, a veces me superan sus puertas, pero tengo paciencia cuando puedo, y sobre todo cuando quiero.

Para poder liderar primero

el calor de la noche enfria mis ideas

Hasta el último minuto de una día por demás agitado. Es la conjunción de cada momento que paso hoy, por más que pienso que me voy alejando, pero no se como aferrarme, o si debo aferrarme porque tengo mucho miedo de perderme en este nuevo mar.

Ya no estamos solos, somos corazones con la misma idea de libertad, la distancia que nos une, nos separa aún más.

estoy esperando una señal, es tanto pedir??

no title

Soy gota de mar, en el fondo de un vaso que cae hacia la inmensidad de mis sueños

Beso el amargo velo de tu sombra que se aleja y miro tu alma marchitandose por mi pena.

Soy gota de lluvia, acaricio tu mejilla y muero en tus labios.

Otra vez soy el agua de un oasis perdido en el desierto de mi ilusión

A place without time, in the middle of my hopes.

Sueños...Pesadillas

Sentimiento ensordecedor que reniega mi consciencia pero ratifica mi corazón, o mi cerebro, no sé. Estoy tan jodida que solo dejo que mi voluntad se arrastre hacia el infierno.
Sigo preguntándome que tengo en la cabeza, poruqe sigo enredándome con historias sin sentido; y como llegué (otra vez!) acá donde me encuentro.
Atrapada en el laberinto debo escoger un camino, pero me distraigo con tontas mariposas e inocentes jugueteos.
Desde que soñé esa fatidica premonición/epifanía, he estado mareándome entre cientos de hipótesis, miradas, sonrisas, olores y mensajes que obnubilan mi mente creando nuevas ideas ilógicas e irrealizables.
Debo agregar que no es lo único que ocupa mi cabeza por estos días, hay otras "distracciones" que ya no me confunden, más bie3n ni siquiera ocupan realmente mi tiempo.
la respuesta es simple: sé que él también siente algo por mí, sé que con él pasaría rápido e intenso y sé que hay algo entre nosotros que no puedo explicar como amistad ni amor, en verdad no tiene explicación alguna, solo es este sentimiento que surge con el solo recuerdo de su perfume, que exalta los sentidos que devuelve a mi memoria collages de momentos fragmentados que crean tiempos perfectos, nuevas imágenes inquietantes, misteriosas y muy tentadoras.

El hecho de mi cobardía es bien sabido, solo amo a una sola alma, lo demás es perenne, todo morirá (mi bello ruiseñor)

If Only

Ayer como un lejano sentimiento que va desaparedienco conforme pasan las horas, una lluvia de recuerdos va mojando mis manos y llenando mi corazón de suaves palabras cantadas al oído en un tono silnete pero muy dulce.
Así, poco a poco me lleno de ideas juguetonas que me hacen reir y llorar hasta secar mis pensamientos y mi cabeza llena de corazones.
Subo uno a uno los escalones que me separan de mi libertad, pero nunca llego realmente a ningún lado, es como si miamor se derramara inevitablemente, y se fuera junto a lo real y lo imaginario hacia el profundo mar del olvido. Estoy apenada, en parte por mi decisión de quedarme y en parte me siento bien por la decisión que tomé, es como si una puerta se abre y otra se va cerradno lentamente, no sin antes abrir una pequeña ventana.

náufrago

al parecer las ambigüeddes no son de mi exclusividad, y deberia ser posible que todas las situaciones en las que vivo, es minimamemtne útil. Sé que necesita ayuda, lo siento en lo profundo de mí, dentro de mí hay cierta inquietud que no me deja respirar con tranquilidad, y es que sé, las elecciones en la vida siempre nos impacienbtan, y especialmente yo, ha necesitado una mano guía que me ayude a subir esta colina.

Nace poco a poco, desde hace unas semanas, una gran duda que lo inunda todo com un globo que se infla sin detenerse, aguardando el desenlace inevitable que se espera.

aniversario

ahora, el tiempo paso no sin antes, dejar entre mis ropas, una agradable brisa de otoño, suave y algo refrescante, que seca las lágrimas y esboza sonrisas.
Me queda la sensacion de no ser yo, de no kerer ser yo. Pero sigo acá, entre la niebla del olvido y las cosquillas de tus corazón.
te amo

spring break

el invierno se va, pero huye demasiado apurado como para llevarse consigo la melancolía que acarrean las tardes grises de agosto. Por estos días me encuentro un poco perdida, sobre todo porque nada de lo que pensé que lograria ha sido realizado, mas que nada por mi propia culpa, asi que no tendría que quejarme demasiado, sin embargo, la esperanza de un mundo mejor habita dentro de todos y cada uno de los corazones de todos los seres que habitan la tierra, por más que más de uno lo niegue.
Y saber, que mis sentimientos no son vanos y tiene un destino posible y muy real, no logra del todo calmarme, más bien suscita nuevas intrigas no tan reales y un poco más siniestras, entre la loca idea de ser lo que debo o huir hacia lo que quiero, prefiero refugiarme en sus brazos una vez más...
¿La primavera lavará con el rocío la tristeza del ocaso, o solo cubrira con pétalos mis fantasías?

cicatrices.

¿que pasa cuando la vista se pierde mirando la herida ya cerrada, que evoca el dolor agudo y la angustia del combate atroz contra la realidad?. Un borroso sentimiento renace muy lentamente empañando la mirada, pero la sensación es lejana y se evapora como el humo del cigarrillo por la habitación.
Mientras se calienta el vino en la copa, la luz tenue muestra sombras del día que tu sonrisa iluminó mis rincones, y el recuerdo de tu piel sobre la mía se transforma en un profundo suspiro que no termina de llenar los pulmones y solo busca consuelo en fantasías de locura. Cierro mis ojos tratando en vano de no estar acá, presa de conjeturas y latidos que resuenan en el cuarto vacío de todo, gélido y en penubras, sin ningún otro sonido que mis lágrimas desparramandose por el suelo, mi vestido y mi ilusión.
Tengo miedo de caerme, de no poder con el río que nace en tu mirada y se pierde en el mar de mis burbujas, de que mis cicatrices se vuelvan a abrir y mis venas vacien su tristza sobre mi piel, y también temo no encontrarte nunca más y dejar contigo lo poco que queda de mi corazón.
Siento que estás más perdido que yo, y todo me apunta hacia ese instante eterno del cual no podés salir, o no querés, y que tu alma viaja tan rápido hacia el pasado que tu cuerpo se aleja de mi corazón y tu risa se vuelve tristeza en mi alma, porque no sé como ayudarte, no sé que hacer para que seas feliz y me angustio tanto, mi pecho se llena de pena, y el llanto vuelve a ser estruendoso, mi dolor del alma se transforma en dolor del cuerpo.
No quiero dejarte ir, no quiero ser otra cosa más en tu vida, quiero ser, pero no, siento que me caigo desmayada y no puedo despertar, me siento tan angustiada, tan azul.
amo su alma, más que a la mía, pero no puedo calmar su angustia, se enajena y se aleja. No puedo hacer nada. Espero...

ayer perdido en un sueño

¿será que este dolor revivido la empatía que une todas las cosas?
quisiera creer que alguna vez será lo suficientemente valiente como para decir lo que su corazón me oculta, pero... demasiado peso llevan mis alas como para despegar hacia el otro lado del océano de ansiedad que nos separa.
Estos momentos se agolpan en mi con tanta angustie e impotencia de poder ser su paz, y aunque admito que confortarlo se ha vuelto una de las pocas cosas que me hacen subirme al mundo cada día, también me cansa nadar sabiendo que ya me he hundido
Algún día escucharé las palabras que mi corazón necesita para seguir siendo

suspiro

se me rebalsa el alma cuando veo caer una lluvia por tu mejilla
Existe una mezcla de sensaciones, que trato de suprimir, en vano, claro, porque aunque, trato de no sentir este gran amor que crece conforme pasan los días.
Se me hace una eternidad el tiempo que pasa cuando me alejo de sus manos, de su alma. me pierdo para siempre en la sombra de lo que no quiero ser, no quiero sentir esto que pasa dentro de mi mente. Ya se que yo no debo retenerlo en mi memoria, asi es como contemplo la tormenta de tormento que me recuerda cuanto lo quiero, sigo aún sabiendo que no no puedo, que el caos no es culpa de él, sino más bien mía
Hasta que vuelva a verlo, en escasas horas, pensare, que no puedo alejarlo lo suficiente, no puedo acercarme lo que me gustaría, no debo ser lo que quiero, solo una amiga pequeña, muy pequeña como la lágrima de su mejilla.

ilusiones

las ideas que de a poco emanan de mi cabeza son más bien, una gran nube de polvo, agua y mucho viento, que remolinea dentro de mi corazón
Mi partida es cada vez más inevitable, no es que quiera evitarla, pero se va haciendo más y más real conforme pasan las horas, minutos y meses. Así como pasan, también viene a mí, fragmentos de historias pasadas vividas, especialmente el año pasado, y me muestran sentmientos que a veces, preferiria olvidar, porque más bien son sensaciones que no quiero admitir, metida en este lio del que, admito, que no me gustaria salir.
Ultimamente he decidido no pensar tanto sobre lo que podria ser, y no sobrecalentar mis pocas neuronas.
¿Estoy feliz? tal vez si, tal vez no tanto como quisiera pero al fin de cuentas, creo que uno nunca llega a ser definitivamente feliz, sino que se deben juntar todos los momentos de sincera felicidad y no dejarlos irse de la memoria fría para traerlos al presente cada vez que no encontremos la luz a traves de la gruesa niebla de incertidumbre y desesperanza.

canciones

hay una melodía acompasada entre tu respiración y la mía que repentinamente llena mis ideas para crear la letra de una canción ya cantada pero nunca escuchada como ahora.
Poco a poco se llena mi cabeza de ideas ebullicionando entre lo que entendí que no debo sentir.
La verdad que aún hoy, a un pie de irme hacia otro desierto, comienzo a sentir que la pertenencia a ese lugar son esas lindas personitas que conoci a través de los años, que me retan todo el tiempo a ser mejor, que me demustran que la vida sin amigos es gris y triste, que no poder divir la pena o multiplicar la alegría no vale de nada sin amor.
Hoy siento un profundo amor por alguien que me demostro que dejar un legado significa compartir todo lo que se sabe con los amigos.
Pero un escalofrío recorre mi espalda porque no estoy dispuesta a revelar la verdad de mi corazón, la razón e este miedo, de este dolor, el amor hacia lo que me hace ser yo, tu voz.

feelings

feelings
alguna vez te subiste a una montaña rusa? y sentiste como tu estómago se llenaba de abejitas, y tu corazón parecía que iba a salirse de tu pecho? te acordás de esa sensación de saltar al vacío que te quitaba el aliento cuando estabas a punto de bajar a toda velocidad?
eso el exactamente lo que siento cuando veo tus ojos al otro lado de la habitación, y distraída trato de que no notes como mi corazón comienza un desenfrenado baile dentro de mí siguiendo el ritmo de mi cabeza, o que parezca librado al azar nuestro encuentro, que no sepas que desde el segundo en que siento tu dulce voz, imagino miles de maneras diferentes de acercarme tan solo a unos pasos de tu bella alma.
Pero hay veces que esa misma sensación me revuelve todos los pensamientos, y me enferma como un virus letal del que no hay cura. Porque saber que cada vez que te veo, me enamoro más y más, que cada secreto me deleita, que cada sonrisa ilumina mi día, cada palabra llena de aliento y esperanza mi maltrecho corazón y cada vez que me alejo solo pienso en el momento en que nos volveremos a ver.
Confusión y miedo llena por estos días mi corazón, desconcierto de no saber y miedo de no poder decirte lo que realmente siento por vos, porque algo dentro mío me dice constantemente que algo grande nos espera a los dos, pero fuera de mi cabeza eso parece imposible, o muy difícil de lograr. Y también tengo mucho miedo de que esto que crece en mí no pueda ser detenido nunca más
Que te pido? salvame o dejame ir?...